En que el cuerpo no me alcanza

Y éstos son los días en los que me entristece ver todo lo que no fue.
Y me arrepiento, sabés? Cambié de opinión, lo hubiera hecho todo distinto. Lo hubiera hecho todo antes, para no estarte cargando aún, ya te hubiera dejado caído. No estaría cargándote aún. Pero tengo el vicio de no querer aceptar pérdidas, asumo eso. Y siempre pasa (tampoco es que esta situación tiene algo de encanto), no es para sentirse especial ni mucho menos. Pero no te estaría cargando aún. Ya todo esto hubiera pasado. Y estaría concentrada en hacer cosas trascendentales en vez de quedar en blanco cuando una de tus cosas me encuentra. Y no me pesarían los brazos y las piernas cuando te veo (de lejos, porque una cercanía es imposible ahora), y no me estorbarían tanto tus brazos y tus piernas, pecho y espalda, piel y cabeza para poder leerte. Porque no puedo. Te sigo cargando, y estoy cansada. Me estorba toda tu falsa humanidad para leerte. El cuerpo de gigante que usás para esconderte. Y nunca va a ser bien. Ésto que hay aquí no es bien. No está bien.

Fuck this.
La falta de tacto se siente duro.

Sasha dejó de fumar.

Como castigo efímero. Hasta que vuelva (a fumar), nadie va a mencionarlo. Vale?

Una vez entré solo a ver. Yo ya sabía que aún había algo que me recordara que ahí estuve yo, una mancha con la forma de mi cuerpo, borroso y sucio, probablemente, pero yo solo quería asegurarme(lo), la verdad no estaba muy segura, pero no quise decir nada hasta no saber de verdad -uno nunca sabe las cosas de verdad hasta que esas cosas dejan de ser reales, lo irreal es efímero, me dije muchas veces, obviamente mintiéndome y sin creermelo del todo-. Era un cuento largo, escrito con una mano en el lápiz y la otra en otra parte. Y esas palabras que no decían nada de mí, gritaban fuerte mi otro nombre. La verdad es que me gustaba saber que aún existía. Que en algún lugar de nadie-sabe-donde-nadie-quiere-hablar-de-esto-nadie-sabe-nada seguía estando un algo que me recordara que por ahí estuve y dejé marca. 

i'm over this party

Señor del señor

eventualmente todos se cansan.
Uno por uno, de su maldito sombrero,
yo también.

Ella no sabe, todavía, que ahora quiere ser madre. Para rehacer el error. Para poder gritarle en el oído, que los errores son hermosos cuando se sabe cometerlos. Y que ésta sigue aún sin conocer el arrepentimiento. Y que la culpa no puede recriminarse cuando no es entendida. Si no existen quienes no la conocen.

es una enfermedad esto de querer controlar el tiempo. El mío al menos.

contínuo

espacio: la sensación de vacío entre la lengua y el paladar - silencio - VACÍO
aire frío que pasa entre los dientes. Tensión en la mandíbula, amargo en la garganta. Ausencia de cualquier estímulo externo o interno que pueda por alguna razón y en un instante apagarlo todo aunque nada pase más que este momento. Sentido de continuidad, y luego un alto en seco.

esto no es un berrinche

P...

quise llamar, de verdad.
pero entonces no tendría nada que decir

excepto que

hay días -particularmente los Miércoles y de media luna-, en los que todo late (vasos, platos, rodillas, el pecho, las yemas de los dedos) y nunca supe explicarme bien por qué.

escuela para señoritas IV -sístole-

siempre es bueno recordar que

aquí podría haber algo.

pero verás
la confianza
no se amolda en un día...
ni dos.

hit and run

*la terrible, terrible anacronía de quien teje por las noches insomnes.

mañanas y mañanas y mañana.. tal vez.

porque yo, amor,
no espero nada.
(de vos)

el mundo horizontal

lo mejor sería ahogarse en una bañera
antes de meterse al agua salada del mar.

... todo es un petit-peu más claro ...

escuela para señoritas II

:2:
marlboro duro:
fuck-me-hard cigarettes.