La dualidad me revuelve el estómago.

Los amores de las vidas vienen al por mayor, aparentemente.

bla.
Qué cansado es mentirse a uno mismo, verdad?
Y como hay gente que no se cansa de creérselo.

Nunca nadie dijo que se piensa que lo que uno dice vale la pena. Yo nunca vi la necesidad de escuchar mi propia voz en soliloquios innecesarios. Me da igual tener la última palabra. Pero me encanta analizar, analizar y saber. Estoy buscando las palabras para escribir algo que valga la pena. Vengo pensando hace meses. No sale nada. Y si no sale nada, no hay que forzarlo. Explicación básica y sencilla. Sin adornos literarios. Básica y sencilla. Elemental. E-le-mental.

Hay días en los que no se pronuncia palabra. En la noche es un alivio llegar a casa, y saber que en la cama se está bien, sola. Escuchar se vuelve cansado. Y a veces, hablar es sobrevalorado. Estoy hablando en otro idioma. Qué? No se habían dado cuenta?

No ha llovido en mucho tiempo. Demasiado.

Quiero sentarme y escribir, y no puedo.
Pues bien,
-risa-
ahora me doy excusas a mí misma.

Tranquila bebé, que todo lo que tiene que pasar, pasa.

Hasta que ello muera o uno muera con ello.
Y yo muero con ello.

Y esa es la mejor excusa.

Tranquila bebé, que todo lo que pasa, pasa.

El mundo se nos va haciendo más pequeño. A uno le crecen los pies y las orejas (y los ojos)
La boca no se abre tanto como antes. Empieza a doler la espalda. Las cosas empiezan a valer verga. Lo nuevo ya no es tan emocionante (mejor viejo conocido). El instinto ya no se cuestiona. Vos sabés. Son cosas que pasan. Uno está lejos. Mejor aceptarlo.

El infame martes de hedonismo cae miércoles este año.

no quiero decirlo.

todos estos días he pensado en él.
Citándolo como referencia a fracasos pasados.

el espacio se va vistiendo de largo plazo.
poco a poco

pero ha costado

pescado rabioso

Todo gigante termina exhausto
-spinetta

No es lo mismo aquí.
Pero nada ha cambiado.

si no alcanza, estorba?

aún
todavía
aún
todavía
aún
todavía


Uno no debe apoyarse donde la pintura sigue fresca.
La pintura se cae, y uno corre el riesgo de mancharse.

Hola, escribirle puede ser un tanto inapropiado, por eso no lo voy a hacer -pero quería decirle que estos últimos días he estado pensando en usted insoportablemente, he soñado varias veces con conversaciones que se ven más reales mientras duermo de lo que despierta sé que podrían ser, he ido a lugares a los que me hubiera encantado ir con usted, y la pasé bien sola, aún sabiendo que hubiera sido más divertido entre los dos, hasta los nombres de la gente que he ido conociendo tienen semejanzas terribles con el suyo, me hospedaron en una habitación que a usted le hubiera encantado, con el nombre de su ascendencia, y no dejo de querer buscarlo y hacer que ya se me olvidaron todas las cosas que tiene de mal - me escribo a mí, para que no se desperdicie lo que está adentro del pecho. Sabe?

cuál narrativa?
yo tengo el vicio de escupir palabras antes que componerlas. (no me gusta el vicio literario)
Estoy en el mundo equivocado, o metida en uno distinto al que realmente vivo.

yo sé que le gusta. si yo se lo enseñé.
todo hubiera sido diferente.
varios años después

cambios de nombre, direcciones, destinatarios.
lo mío no es mío, aunque él diga lo contrario.

Al final de ese día nos soltamos,
sin decirle a nadie.

(empiezan las despedidas)

Yo nunca había tocado algo tan duro, tan frío,
tan muerto.
I. era tan mía. Mía. De mí.

maldición. ahora quiero escribirle cartas a todos.

En que el cuerpo no me alcanza

Y éstos son los días en los que me entristece ver todo lo que no fue.
Y me arrepiento, sabés? Cambié de opinión, lo hubiera hecho todo distinto. Lo hubiera hecho todo antes, para no estarte cargando aún, ya te hubiera dejado caído. No estaría cargándote aún. Pero tengo el vicio de no querer aceptar pérdidas, asumo eso. Y siempre pasa (tampoco es que esta situación tiene algo de encanto), no es para sentirse especial ni mucho menos. Pero no te estaría cargando aún. Ya todo esto hubiera pasado. Y estaría concentrada en hacer cosas trascendentales en vez de quedar en blanco cuando una de tus cosas me encuentra. Y no me pesarían los brazos y las piernas cuando te veo (de lejos, porque una cercanía es imposible ahora), y no me estorbarían tanto tus brazos y tus piernas, pecho y espalda, piel y cabeza para poder leerte. Porque no puedo. Te sigo cargando, y estoy cansada. Me estorba toda tu falsa humanidad para leerte. El cuerpo de gigante que usás para esconderte. Y nunca va a ser bien. Ésto que hay aquí no es bien. No está bien.

Tirar un pedacito del otro a la mierda.
Des-crear necesidades.
Empacar.