El mundo se nos va haciendo más pequeño. A uno le crecen los pies y las orejas (y los ojos)
La boca no se abre tanto como antes. Empieza a doler la espalda. Las cosas empiezan a valer verga. Lo nuevo ya no es tan emocionante (mejor viejo conocido). El instinto ya no se cuestiona. Vos sabés. Son cosas que pasan. Uno está lejos. Mejor aceptarlo.

El infame martes de hedonismo cae miércoles este año.

no quiero decirlo.

todos estos días he pensado en él.
Citándolo como referencia a fracasos pasados.

el espacio se va vistiendo de largo plazo.
poco a poco

pero ha costado

pescado rabioso

Todo gigante termina exhausto
-spinetta

No es lo mismo aquí.
Pero nada ha cambiado.

si no alcanza, estorba?

aún
todavía
aún
todavía
aún
todavía


Uno no debe apoyarse donde la pintura sigue fresca.
La pintura se cae, y uno corre el riesgo de mancharse.

Hola, escribirle puede ser un tanto inapropiado, por eso no lo voy a hacer -pero quería decirle que estos últimos días he estado pensando en usted insoportablemente, he soñado varias veces con conversaciones que se ven más reales mientras duermo de lo que despierta sé que podrían ser, he ido a lugares a los que me hubiera encantado ir con usted, y la pasé bien sola, aún sabiendo que hubiera sido más divertido entre los dos, hasta los nombres de la gente que he ido conociendo tienen semejanzas terribles con el suyo, me hospedaron en una habitación que a usted le hubiera encantado, con el nombre de su ascendencia, y no dejo de querer buscarlo y hacer que ya se me olvidaron todas las cosas que tiene de mal - me escribo a mí, para que no se desperdicie lo que está adentro del pecho. Sabe?

cuál narrativa?
yo tengo el vicio de escupir palabras antes que componerlas. (no me gusta el vicio literario)
Estoy en el mundo equivocado, o metida en uno distinto al que realmente vivo.

yo sé que le gusta. si yo se lo enseñé.
todo hubiera sido diferente.
varios años después

cambios de nombre, direcciones, destinatarios.
lo mío no es mío, aunque él diga lo contrario.

Al final de ese día nos soltamos,
sin decirle a nadie.

(empiezan las despedidas)

Yo nunca había tocado algo tan duro, tan frío,
tan muerto.
I. era tan mía. Mía. De mí.

maldición. ahora quiero escribirle cartas a todos.

En que el cuerpo no me alcanza

Y éstos son los días en los que me entristece ver todo lo que no fue.
Y me arrepiento, sabés? Cambié de opinión, lo hubiera hecho todo distinto. Lo hubiera hecho todo antes, para no estarte cargando aún, ya te hubiera dejado caído. No estaría cargándote aún. Pero tengo el vicio de no querer aceptar pérdidas, asumo eso. Y siempre pasa (tampoco es que esta situación tiene algo de encanto), no es para sentirse especial ni mucho menos. Pero no te estaría cargando aún. Ya todo esto hubiera pasado. Y estaría concentrada en hacer cosas trascendentales en vez de quedar en blanco cuando una de tus cosas me encuentra. Y no me pesarían los brazos y las piernas cuando te veo (de lejos, porque una cercanía es imposible ahora), y no me estorbarían tanto tus brazos y tus piernas, pecho y espalda, piel y cabeza para poder leerte. Porque no puedo. Te sigo cargando, y estoy cansada. Me estorba toda tu falsa humanidad para leerte. El cuerpo de gigante que usás para esconderte. Y nunca va a ser bien. Ésto que hay aquí no es bien. No está bien.

Tirar un pedacito del otro a la mierda.
Des-crear necesidades.
Empacar.

you get to be the person that gets me in a good mood.
you get to be the person that gets me in a bad mood.

Fuck this.
La falta de tacto se siente duro.

My party

karmacoma

puta yo ya sabía.
que el descanso se escribe con d.
de delicioso, y de otras palabras que no vale la pena mencionar.

autocensura insomne.
en caso de que alguien escuche

Cada vez que me acuesto pensando que es la última vez,
amanezco como si fuera la primera.

Amanecer cien mil primeras veces es quedarse así, justamente así,
para siempre.

Y lo extraño, y todo es nuevo,
de nuevo.

Do you remember how we'd run in the summertime

Sasha dejó de fumar.

Como castigo efímero. Hasta que vuelva (a fumar), nadie va a mencionarlo. Vale?

vignette siempre se frota los pies cuando está triste,
a veces escribe.

Éste sabe exactamente cómo se quiere lo que quiero.

alors miss chocolat

Hola Hermosa.
Te extraño, sabes.?
Me resulta insoportable cargar con tu indiferencia y arrastrar todo el tiempo al perro de bronce que dejaste a mi cuidado. Me habla de vez en cuando, en los momentos más incómodos de tu ausencia. Para recordarme que si en algún momento estuviste, podrías volver ya casi.
Quisiera devolver el día a cuando bañamos en metal el contenido de nuestras maletas, juntos, jugando a ser escultores. El resultado siendo nuestro perro. Tu perro. Malatesta.
Malatesta está vuelto un loco... sabes.?
Y yo te extraño tanto. Estoy obsesionado con hacer que todo sea como antes. Como en el principio de nuestros días juntos. Y pues me niego a aceptarte así.
Lo juro, que los ciegos te cantan por las calles, y yo sigo el sonido que me lleva una y otra vez al lugar donde dejé de ser yo. Y no sé cómo volver.
Dime quién quieres que sea.
Si ya soy la puta de tu atención. Tu eres la puta de mis deseos. Y a mis ojos no hay nada más romántico que eso.
Quiero oírte, escuchar el golpeteo de tus palabras y sentir tus manos rezándome el cielo entero. No sabes la risa incontrolable que me causa la contracción de las horas. El reloj, los relojes sístole-tic-diástole-tac-sístole-tic-diástole-tac.
Niña si supieras que el cuerpo me estorba para poderte abrazar y llevarte a ese cielo donde dicen que tu risa, Claudia, es el sonido de dios. Donde mis palabras dejan de ser mías, para ser lo que tú quieres oír.
Puta por qué no apareces. Y puta que te sigo esperando.
Te extraño, sabes.?

cien mil primeras veces

espero poder perdonarme.

vignette está segura
a ella le gusta que su rostro gotee
es todo un arte
que las gotas caigan en perfecto estado.

Vignette hubo prometido-se (en algún momento)
no volver a repetirse.
Y aquí está.
Y no quiere estar aquí.
Pero aquí está.
Y no va a pasar a más
(esta.vez)
Si se escupe el ánimo por la cólera estomacal,
nada pasa a más.
Sabes..?

vignette es ella sola.
sin nadie más.

La necesidad del insomnio

12 pecados capitales. seguir queriendo sin escuchar razones. de por qué cuando uno desea, se vuelve necesidad. y por qué hay que luchar en contra de eso.
antes de todo. antes. vos sabés, antes.

Vignette adora la procrastinación profesional.
Y gustaría de quedarse así
(justamente así)
(exactamente así)
por siempre.

Vignette siempre ha tenido una fascinación por los desiertos. El exceso de arena la hace felíz.

vignette y la deliciosa enfermedad de no moverse

Vignette nace bajo el seno de una familia Beat. La hija-calmante del amorío que su madre tuvo durante la vida entera, ante sus muchos padres, con william burroughs. Vignette crece y se hace grande sin necesitar adornos de lo literario.

a. al inicio y al final

there's a crowd of people harboured in every person
there are so many roles that we play
and you've decided to love me for eternity
i'm still deciding who i want to be today

-ani di franco

abandono (la cebolla verde)

descanso se escribe con d, de delicioso.
...y de drama

(iiee)

a todos y cada uno los quiero. absoluta, total y esporádicamente.
yo sé compartir. y no tengo tiempo para parar y pensar.
a mí no me vengan con intervenciones.
que no está del todo mal que no me importe.

Tea Party (unfixed)

La vida busca transformarse en otras cosas. Y queda el silencio. Un vacío vano, imperceptible ante la sobre exposición de elementos que me ahogan. Y me ahogo. Con la boca cerrada a falta de intenciones de inhalar.

La vida busca transformarse en otras cosas.
No hay des estimulantes que funcionen a esta hora. Y yo no sé cómo tragar lo amargo del silencio.

bliss like this

la tienda está cerrada.

Una vez entré solo a ver. Yo ya sabía que aún había algo que me recordara que ahí estuve yo, una mancha con la forma de mi cuerpo, borroso y sucio, probablemente, pero yo solo quería asegurarme(lo), la verdad no estaba muy segura, pero no quise decir nada hasta no saber de verdad -uno nunca sabe las cosas de verdad hasta que esas cosas dejan de ser reales, lo irreal es efímero, me dije muchas veces, obviamente mintiéndome y sin creermelo del todo-. Era un cuento largo, escrito con una mano en el lápiz y la otra en otra parte. Y esas palabras que no decían nada de mí, gritaban fuerte mi otro nombre. La verdad es que me gustaba saber que aún existía. Que en algún lugar de nadie-sabe-donde-nadie-quiere-hablar-de-esto-nadie-sabe-nada seguía estando un algo que me recordara que por ahí estuve y dejé marca. 

la mantis coincidente

viernes casual
y el resto tengo que convencerme de que son patrones
y que no son míos
(yo todavía, no sé vos)

era él. pero no era.
ahora duele el espacio intermedio
que en realidad es un vacío

NECESITO

Almasarcasmo

Esta es la historia de quien suele sentarse. Y disfrutarlo.

Puede que quiera moverse, pero no lo hace. Puede que la potestad sea algo intrínseco en la totalidad de su existencia. Pero no determinante.
Puede que mañana sea todo más tentador, mucho más que hoy. Puede que la capacidad de escoger una existencia trascendental no le fluya por el cuerpo.
Pregunta: ¿Qué pasó entonces con las aspiraciones?
Respuesta: No hice nada al respecto.

what we don't see is what we get.

ya casi...

acción, empecé a escribirte. reacción, para qué si no va a leerme. reajuste, hace tiempo el blog no me necesita, pero yo sí.

sex and candy

Eso que uno amanece con antojos de canciones.

mama this surely is a dream.

i'm a sucker for them boys in their white t shirts.

Momia:

Ya lo habia dicho antes.. Creo que hay razones que se escapan de las excusas habituales para explicar por qué insisto en dejar todo de lado y esperando a que sea el último momento.
Ya lo dije antes, I'm over this party.
Y no deja de maravillarme la capacidad destructiva que trae intrínseca la inacción.
Mi inacción.

Nadie encuentra

y yo no sé ni para dónde moverme.

i'm over this party

Historias en papel sobre el cansancio y el desgaste*

*lista de cosas por hacer:

22.
afrontar la realidad

23.
dejar ir

24.
esperar

de vez en cuando se debe preocupar por hacer algo interesante
y algo memorable.
velar porque algo valga la pena. Pero nunca
nada es suficiente,

verdad?

in you i feel so pretty

¿Dios?

suave suave.....
¿qué?

Heartbeats

to call for hands of above
to lean on
wouldn't be good enough
for me, no

ba-su-ra* *la hora que sigue al segundo

Todos estamos enterados de las acusaciones en su contra. Todos sabemos que aunque bote todos y cada uno de los papeles que le quitan el espacio sobre la cama, no va a lograr aprender a escribir verdades como ella.

Ya es patético como lleva horas mirando a Sokolsky y no logra decidir si lo detesta por completo o solo un poco, tampoco por qué entre tantas cosas que podría estar haciendo sigue pues mirando a Sokolsky, sin lograr decidir si le gusta un poco lo pornográfico tan cotidiano que resulta más grotesco que el primer plano de la cámara entre las piernas. Piensa entonces en qué momento perdió la capacidad de inventarse historias en la cabeza sin tener que recurrir a medios externos. Sucede que ya leer y ver fotos no está de moda dentro del mundillo, y que en este momento lo único que se le puede ocurrir a alguien tan escaso de buenas ideas es huir, a ver si alguien más se diera cuenta que falta uno más de la lista que contribuya a las conversaciones con interrupciones que buscan más encaminar lo que se dice hacia su interés personal.

Afortunadamente, la memoria selectiva es virtud de las señoritas que tanto se esfuerza en imitar, o de la diplomacia, actitud y nobilidad de los caballeros que también busca aparentar.

Todos sabemos de la acusación a la falta de buenas ideas. Solamente, en este mundillo, esas cosas no se dicen en voz alta. Buscamos entonces una definición eufemista para poder ridiculizar a nuestro personaje, pero la investigación superficial indica una similaridad entre lo ajeno y lo propio (una manera cordial o diplomática de decir que sus faltas son iguales a las nuestras)

Lamentablemente dos palabras no son suficientes para una definición satisfactoria. Para ella, para sus padres, para sus compañeros, para sus colegas, para la vecina que pregunta por él siempre, para los destinatarios genéricos de sus cartas, en fin, carga con el peso de una definición englobada en lo que comunmente se conoce como “mala palabra” ¿Mala como la calle? Porque una palabra mala en este mundillo, es aquella que nunca se ha dicho antes, porque lo que está de moda queda escrito, y usualmente (qué casualidad) queda cerrado en una palabra de cuatro letras.

Velcro

encierro en estas cuatro paredes
y el mundo hermoso afuera, el sol
y para mí estas cuatro paredes lo son todo,
muros de contingencia para algo mejor si así se quiere,

porque dentro de este espacio no hay nada más de lo necesario, no hay sentido, cámaras ni micrófonos, y a nadie (nos) le consta que sea real tampoco. Mejor todavía.

A mí que no me gustan los finales felices.

corazón de melón:
y si te digo que la paciencia la inventó mastercard?

Señor del señor

eventualmente todos se cansan.
Uno por uno, de su maldito sombrero,
yo también.

Ella no sabe, todavía, que ahora quiere ser madre. Para rehacer el error. Para poder gritarle en el oído, que los errores son hermosos cuando se sabe cometerlos. Y que ésta sigue aún sin conocer el arrepentimiento. Y que la culpa no puede recriminarse cuando no es entendida. Si no existen quienes no la conocen.

the disgustingly happy tale

este blog todavía existe,
solo necesita tiempo.
todo necesita tiempo.

es una enfermedad esto de querer controlar el tiempo. El mío al menos.

En inglés

..and she worries about what's gonna happen afterwards.
He told his parents he's in love with her.


este blog no tiene sentido cuando ella se siente así.

contínuo

espacio: la sensación de vacío entre la lengua y el paladar - silencio - VACÍO
aire frío que pasa entre los dientes. Tensión en la mandíbula, amargo en la garganta. Ausencia de cualquier estímulo externo o interno que pueda por alguna razón y en un instante apagarlo todo aunque nada pase más que este momento. Sentido de continuidad, y luego un alto en seco.

hay días en los que juro que no estoy lista para esto.

so broken

hermoso.

lo bueno de tener el pelo largo
es que nunca falta quien me acaricie la espalda.

santo.el.momento

Yo no hablo con Lore, hablo con dirección. No le pregunto cosas a Laura, consulto con producción. Mis amigos dejan de tener primeros nombres.
*el arte es de diegogo

seulement (Idilio por definición)

Esto soy yo.
Prefiero armarme el drama en la cabeza,
porque sin la novela,
corro el riesgo de aburrirme.

fácil. fácil. fácil.

cada vez se dejan / echan raíces en lugares más ajenos.
solo significa una vuelta no en vano.
el principio de todo.
y fácil.

ésto somos.

new year's prayer

fall in light
fall in light
fall in light
fall in light

jeff buckley.

San José. Viernes 30 de noviembre del 2007.

12:59 a.m.

Querida madre,

Es extraño, no sabes cómo he pensado en tí últimamente... Para que sepas, hoy tampoco puedo dormir, ya he intentado todos los remedios que tú y el resto me han recomendado, pero todos resultan inútiles, siento que el cuerpo no descansa si la mente no tiene paz, y creo que el problema es que cada vez soy menos dueña de mi tiempo. Ya sé lo que vas a decir, pero no quiero que lo pienses, por favor no lo hagas, no te molestes sin que valga la pena, porque ahora debo confesarte que he perdido el reloj que me regalaste, por favor no te pongas así.... No vale la pena.

He vuelto a sentirme enferma también, y no ha pasado el tiempo suficiente para curarme. Compré medicinas nuevas, y caras te cuento. Pero casi nunca recuerdo tomármelas, tengo una tosesita que no me deja, es que estos vientos me siguen a todas partes, ¿te los puedes imaginar? Yo todas las noches me quedo dormida con el sonido del frío afuera de la ventana. Es mejor que la música mamá, bueno, al menos es mejor que las voces que escucho todo el tiempo. No lo tomes a mal mamá, no quiero que te preocupes pero me siento más sola que nunca, es que esta ciudad nunca se calla, te espera detrás de cada esquina que doblas, y al otro lado de cada calle que cruces. No creo que sea conveniente que vengas a visitarme, los vientos se llevan con ellos pedazos del aliento de humanidad que tienen los de aquí. Lo sé porque escucho un eco, como si al golpear la cara de los hombres el viento se burlara de ellos, les repite, haciéndoles oír lo mismo que les ha ido robando poco a poco. Pero aquí todos son extraños en sus propios cuerpos, el eco resuena y no les resulta en lo más mínimo familiar. No estoy segura, tampoco, de que conozcan el significado que yo conozco de esa palabra. Aquí mi risa no es contagiosa, y todos te miran a los ojos sin realmente estar viendo nada, al menos así parece, yo aún no he encontrado nada detrás de esas miradas. Es como si te miraran fijamente solo para no correr el riesgo de mirarse, por equivocación, ellos mismos.

Esta ciudad y sus gentes me hacen sentir aún menos en casa. Pero ahora entiendo, uno necesita estar lejos en estas circunstancias. Fueron razones ajenas en su momento, pero ahora entiendo. No quiero dejar mi cuerpo aún, es el único espacio de calma que tengo por aquí, y de alguna forma he encontrado la forma de reconfortarme dentro de él como si estuviera allí contigo. Cuando suceda, quiero que vengas por mí. Solo entonces. Sé que mi cuerpo vacío va a dejar de parecerse a mí, pero nunca va a dejar de recordarme a casa, hasta me gustaría que alguien aquí lo conservara para que conozca la calidez que siento. A veces quisiera quedarme aquí dentro, pero es más fácil entender todo así.

Espero que no te preocupes por mí, todo esto al final es bueno. Vas a ver...

Un beso mamá,
Claudia.

blog en break

de esclavitud y de cadenas

"si pensara menos con la cabeza,
menos con el corazón
y más con la entrepierna"

-bunbury.

gracias al neuroléptico por la cita del día.

disarm

cut you like you want me to.

consonante y minúscula.

oí ese nombre y me sangró la nariz.

no, en serio.

con el frío duelen las rodillas

la lluvia no lava, ensucia. Empaña todo.
porque la lluvia es inconstante. caprichosa.
y a veces no para cuando uno quiere.

escuela para señoritas V :corrosivo:

Las señoritas no lloran.
Es agua que cae de la ducha.
Las señoritas son solo niñas grandes.
...Pero pequeñas.

duración media del llanto: tres minutos

Bienvenue Dentaku

mademoiselles: Dentaku Syrah.
¡shh!

esto no es un berrinche

P...

quise llamar, de verdad.
pero entonces no tendría nada que decir

excepto que

hay días -particularmente los Miércoles y de media luna-, en los que todo late (vasos, platos, rodillas, el pecho, las yemas de los dedos) y nunca supe explicarme bien por qué.

escuela para señoritas IV -sístole-

siempre es bueno recordar que

árida

(me siento)

me estoy sintiendo.
había perdido memoria.

karmacoma

ese olor...

como de tierra revuelta, con humedad de hace mil años. De olvido, de olvidados.
vuelve.

aquí podría haber algo.

pero verás
la confianza
no se amolda en un día...
ni dos.

banda magnética de aeropuerto escondida bajo el sonido de aquellos que cantan despedidas, que también podría ser una mesa.

que cansado
andar dejando pedacitos de uno por todo lado.

(no he dicho que no me guste)

familiar

comentario de quien no puede llamar las cosas por su nombre:

Las cosas cambian con el tiempo, y es inevitable, no se puede más que amoldarse a una silla dura que espera que uno esté ahí siempre para ella. Hoy, están sentados todos los que tienen que estar. Ni uno más ni mucho menos. "Todo abierto al mundo elemental" No guardo silencio porque me sea difícil, sino porque por dentro estoy riéndome. Mucho.

Yo, Filo.

Y es el fin de partida de quien no se irá de estos lugares nunca.

Gabriel

cinco párrafos:

uno

dos

tres

cuatro

cinco.

hit and run

*la terrible, terrible anacronía de quien teje por las noches insomnes.

mañanas y mañanas y mañana.. tal vez.

porque yo, amor,
no espero nada.
(de vos)

un día mas.
un día más.

L'ombilic des limbes

una sensación de quemadura ácida en los miembros, músculos retorcidos e incendiados, el sentimiento de ser un vidrio frágil, un miedo, una retracción ante el movimiento y el ruido. Un inconsciente desarreglo al andar, en los gestos, en los movimientos. Una voluntad tendida en perpetuidad para los más simples gestos,

la renuncia al gesto simple,

una fatiga sorprendente y central, una suerte de fatiga aspirante. Los movimientos a rehacer, una suerte de fatiga mortal, de fatiga espiritual en la más simple tensión muscular, el gesto de tomar, de prenderse inconscientemente a cualquier cosa,

sostenida por una voluntad aplicada.

Una fatiga de principio del mundo, la sensación de estar cargando el cuerpo, un sentimiento de increíble fragilidad, que se transforma en rompiente dolor (...)

-Artaud.

el güero margarito es mi conciencia.
y por eso lo amo.

el mundo horizontal

lo mejor sería ahogarse en una bañera
antes de meterse al agua salada del mar.

... todo es un petit-peu más claro ...

si me quedaran brazos o hígado para abrazarte,
te juro que lo haría.

...(lástima)

Orestes

one more medicated peaceful moment
give me...

and i don't wanna feel this overwhelming hostility.

espiral del ánimo (el adulto y sus hijos)

Fue -y sigue siendo- muy normal para la muy mía curva de Gauss.

yo sencillamente lo abandono
como a la hoja que cae y el farol que alumbra,
como si al perderlo nada perdiera
y mi amor en esta hora es lo único que le es atento.
(M. Adán)

suave,
meter el dedo en la llaga
es un proceso delicado.

todo es igual.
y yo no puedo evitar aburrirme.

escuela para señoritas III (la silla vacia)

Mantener el rímel en perfecto estado es una labor extremadamente complicada,
y en efecto, los resultados rara vez valen la pena.

(ah la complicación)